Blog de Goraszhewska

Quand je m'aperçois que ce que je veux ce n'est pas mon bonheur mais le siens, je sais enfin que mon amour pour lui ne sera jamais démontrable, et si jamais il venait à l'être, je saurai que ce que je ressens n'est plus de l'amour.
'Pourquoi toi?' et pourquoi pas ... En répondant à cette question je devrai répondre à ce qu'est l'amour, or, il est impossible de pouvoir décrire un sentiment aussi profond et unique.
Bonheur, sentiment d'agréable et forme abstraite pour qualifier le bien-être physique mais aussi moral. Je suis donc son bonheur**, mais je veux qu'il* sache qu'il est aussi le miens. Il est l'allégorie du bonheur*, de mon bonheur**. Ce sont tout d'abord ses sourires qu'il pourrait faire tenir de longues heures juste pour faire apparaître un semblant de lèvres écarquillantes sur mon visage. Son regard porté admirativement sur moi et sur tout ce qu'il aime de moi. Son épanouissement quand nous sommes ensemble dans des moments de désir, de passion et d'amour mais aussi dans des moments de calme, de retenue extrême pour ne pas succomber aux pêchés. Son attente, permanente et longue en soit ! Sa réflexion qui nous pousse à toujours vouloir plus l'un de l'autre, cette réflexion qui nous rapproche un peu plus chaque jour. Sa folie qui me prends tendrement le bras pour m'inviter à son humeur joviale et m'emmener dans un monde qui nous fait nous aimer encore un peu plus ...
Je veux pouvoir te mêler tout contre moi, revoir ton sourire, ressentir ce que tu ressens, te parler, m'adresser à toi dans toutes les circonstances et à n'importe qu'elle heure, continuer de nous inventer mille et un projets et les réaliser ensuite. Me noyer dans ton rire. T'admirer comme tu m'admires. Te trouver encore plus de qualités que je n'en aie trouvées, refaire le monde à notre façon en ne prenant que les bons côtés de notre vécu futur.
Le bonheur, c'est de l'entendre me dire qu'il m'aime avec autant d'intensité que le premier soir où nous nous le sommes dit.
Le bonheur, c'est de pouvoir l'avoir tout contre moi et savoir notre vérité.

Dans la salle de bain 213

C'est ce matin là que j'ai su en ouvrant mes yeux qu'elle avait changé, qu'elle n'avait jamais été celle qu'elle paraissait être.

Je descendais peu à peu ces escaliers froids, Harry était dans ma main gauche, il m'avait toujours soutenu lui, il me regardait de ses deux petits boutons cousus d'un air tranquil et triste, je savais qu'il fallait continuer pour mon Harry.
L'avant dernière marche frollait mon petit pied blanc et j'entendais des pas dans tout le bas de la maison, tous ces pas venaient du sallon frais. Je m'assis sur la marche et j'attendais comme chaque matin la main sereine de ma moitié, mais elle ne descendait pas, je ne l'avais pas apperçu ni à mes côtés, ni dans son petit lit.
J'ai alors compris que quelque chose de différent se passait ce matin-là, j'avais envie d'aller voir dans la pièce voisine ce qu'il pouvait bien y avoir pour que je me sente seule et abandonnée de toute la maison, mais un mal de ventre vint alors en moi, j'avais envie de pleurer, de crier, de partir ... Mais ni larmes, ni cries, ni gestes vinrent à cet instant, j'étais immobile jusqu'à ce que j'entendis la voix de mon autre hurlait de douleur, de trouble. Là, sans même y réfléchir Harry me lacha et je couru jusque la salle de bain qui se trouvait de l'autre côté de la maison, là où maman rangeait ses parfums et que de ces flacons, mille et une senteurs s'extasiaient dans mon nez. Je tendis ma petite main jusque la porte blanche et je la poussais juste pour voir, elle n'était qu'entre-ouverte mais là, je la vis sur le sol. Elle était seule dans la pièce, je vins à ces côtés pour la serrer tout contre moi, on ne se parlait que par gestes et par regards, et celui-ci, je ne pense jamais l'oublier, c'est ce regard qui m'a en un instant gelait mon sang, fait frissoner la peau devenu bleue... Du sang, de sa robe blanche sortait.

Dans la cuisine 213 ...

Un jour, j'ai ouvert les yeux et je voulais courir, comme dans ce rêve que je fais! Le sol n'en est pas un, il est juste substance pâteuse à laquelle je m'enfonce chaque jour, et celà depuis ce rêve que j'ai fait ! J'avais en guise de lumière une ampoule blanche minimisant la clarté de la pièce pour que je m'efforce à ne pas voir mes pas. Plus je courais et plus mes pieds s'enfonçaient dans un sol maintenant fondant qui enveloppé ma petite pointure à ce grand volume grisâtre. Et ce carrelage froid que j'arrive à sentir par mes mains sales de terres posées sur celui-ci. Je ne cours plus, je rampe. J'espérai me relever et tenter de recommencer ma course. Que de bruit sourd autour de moi, plus rien ne s'echappe de sa vieille radio, même pas les danses russes que l'on entendait chaque jour dans cette pièce, juste l'écoute de ma respiration qui me faisait encore y croire, juste croire que je vivais encore. Je n'arrivais plus à ouvrir mes yeux, je repensais à ce rêve si proche de moi et essayait de me relever pour continuer ma course sur ce sol gelatineux. Je ne sentais rien, mes petites jambes, elles, pourtant si blanches étaient devenues sombres et vieilles! La blancheur d'un côté de la pièce et la sombreté de l'autre écumaient ma vue. Je transpirais à n'en plus finir, mes p'tits bras luttaient encore et encore pour pouvoir en finir de ce cauchemard que je croyais rêve et affection ... Je finis par m'endormir sur le carrelage froid, mes long cheveux détachés sur lui gisaient ... Une coupure me fit saigner, je ne compris pas, etait-ce la lutte de mon doux rêve d'évasion qui avait échoué ?

J'ai besoin de me remémorer nos jours heureux ... Plus banal que se ne le soit, je l'aime au delà de tout.

Ce que l'être humain a de plus que les autres, c'est une conscience. Il est conscient de ce qu'il est, et parfois conscient de ce qu'il deviendra. Ce qui est irrévoquable, c'est le fait d'avoir une pensée, et celà tous les jours que la vie nous donne, à savoir que nous allons mourir, tôt ou tard. Demain ou dans dix ans. Cette peur nous ronge depuis toujours. Il est tragique voir pathétique que de dire que tout va bien puisque notre destin est à aller droit dans un trou pour laisser la place à un autre. Il y a encore peu de temps, je redoutais incontestablement la mort. Et j'ai pourtant l'impression que cette peur s'en va sans trop me le dire. Une réflexion sur ce sujet de 2 à 5heures cette nuit du 10février 2009, m'a enfin révélé que la mort pouvait m'emporter sans même que je conteste qu'elle vienne me chercher à mon tour. A quoi bon vivre si c'est pour être classé et fiché. La routine me perd. Je la déteste, et pourtant, elle me rattrape chaque fois que je m'éloigne d'elle. Simplement plus envie de marcher au pas. Plus envie de dire quoi que se soit à ceux qui aimeraient savoir. Plus envie ... de rien. Ou peut-être de l'aimer*. Ou peut-être de pouvoir faire des choses qualifiées sans importances. Pouvoir vivre au jour le jour, comme bon me semble. Et rire des moralistes qui me diront à coup sûre qu'on ne fait pas toujours ce qu'il nous plaît dans la vie. Et pourquoi pas? Pourquoi devoir quotidienement faire ces gestes machinaux qui nous ennuient et nous pousse à la déprime puis au suicide. Je ne vous demande rien, juste d'avoir une réfexion sur ce que peut-être la vie sans contrainte imposées. Chacun à droit à son p'tit bout de bonheur ... Pas vrai?

"Tu regroupe tous ce que j'aime chez quelqu'un. Je me sens respirer avec toi. je suis heureux ! lol je tremble ^^ mon coeur s'envole :) Je ne veux pas un regard différent du mien. je veux ton regard: Celui la m'importe. les autres je m'en fou clairement. Je sais pas. quand je pense à toi, une main invisible saisit mon coeur et le presse. mes tripes se croisent. mon corps vibre. Mes yeux larmoient. et un sentiment très agréable m'envahit tout entier. C'est chaud tout en moi. Tu m'apporte plus de choses a toi seule que tout le reste du monde Justine... je crois que c'est pour cela que je m'"entête". Je dirais plutôt que je t'aime, plutôt que m'entêter .Je m'en fou de savoir pourquoi et comment. je t'aime. c'est tout. Ouf que c'est dur de décrire ce que produit l'amour ! mais je suis sur de cela : je t'aime. Tu es gentille sympa intéressante et ouverte toi aussi. J'aime tout en toi ! Je suis souvent morose dans ce pays, quand je débauche, quand je vais faire mes courses, dans ma vie de tous les jours en fait et il suffit que je pense a toi et un grand sourrir éclaire mon visage. C'est comme si je ne m'appartenais plus. je t'ai donné. tout entier. et je vis très bien comme cela ! Rien n'a plus d'intérêts. Juste imaginer ton visage sourire, tes yeux me regarder je fonds, littéralement ... Est-ce assez pour te dire que je t'aime ?"

Memories of happy days

Вольтер

... Et si "Toujours du plaisir n'est pas du plaisir."
Ma satisfaction serait de ne pas t'avoir rencontré.
Et mon âme, sera d'elle même épargnée
Pour une seule minute de répis
Que le ciel est pu donné aux Hommes
L'abstinance; ,n'est donc pas la solution
De la satisfaction physique de l'Homme
Si satisfaction il doit y avoir.
Ne méprise aucuns de tes plaisirs,
Car le plaisir lui-même pourrait mépriser
Les gens n'ayant pu jouir de toute sa force...

.... Savoir ce qu'il aime ou ce qu'il déteste pour enfin pouvoir me tromper. .... Déserte ma vie toi qui a su la construire, ne t'emporte pas sur les chemins ou mon coeur pourrait battre dans un degrés de folie je poignarderai le tiens jusqu'à ce que celui-ci soit vide pour en emporter que la chair. Ton sang à mes lèvres me donnent poisons et vie. Dans un degrés de passion aimante tu transporteras toutes mes craintes pour ne plus que conserver la mort et le vide qui s'efforcent de venir à toi comme on vient à l'amour.